Je vous quitte dans la partie publique du forum mais je reste présent en partie privée

[Gemani]

Autre titre possible du sujet : Je devrais peut-être essayer d'être moins présent sur le forum mais j'ai tellement envie de parler hors gnose


Suite à une inconscience de ma part lors de la vidéo présentée dans le sujet :

Fernando et Andréa de l'association Gnosis Samael Lakhsmi invitent Gémani à présenter son forum [ EN VIDEO ],

Je n'ai pas su citer de mémoire ce qui m'avait aidé à revenir dans la gnose dans les années 2000.
Il a fallu qu'un frère me le rappelle pour que je me rende compte de mes graves manquements.

Il s'agit du forum Gnosis_fr, que vous pouvez retrouver dans la liste des Sites gnostiques samaéliens, tout en bas.


J'ai oublié de préciser que c'est en échangeant avec les membres du forum gnosis_fr et ceux du forum de Don et Compassion qui étaient présents entre 2008 et 2013 que je suis pleinement rentré dans la gnose (théorie et pratique). Les membres qui officiaient en cette époque ancienne ne sont plus présents aujourd'hui sur les forums respectifs.

Et ce n'est qu'après que le forum du phare a pris son envol...


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Je devrais peut-être essayer d'être moins présent sur le forum mais j'ai tellement envie de parler hors gnose. Mais je dois me demander si cela a vraiment une utilité ou si mes expériences sur différents sujets hors-gnose peuvent aider une personne de passage ou si c'est superflu d'en parler. J'imagine que ce n'est pas ce qu'ils attendent ici.

On m'a reproché d'être trop transparent, bien qu'être transparent et véridique est positif... C'est vrai que je dis tout et que ça peut choquer et que certaines expériences spirituelles ne doivent pas être divulguées et d'ailleurs en les divulguant, je n'en ai pas eu d'autres depuis bien longtemps. Si j'en ai parlé, ce n'est pas pour me vanter d'avoir eu ces expériences mais pour vous montrer que si c'est arrivé à moi, ça peut vous arriver à vous. Ce sont ces expériences qui vous marqueront dans l'existence. Il me faut bien reconnaître que si je n'avais pas vu mes vies antérieures, il est certain que je n'aurais jamais fondé le forum parce que ma foi dans la spiritualité n'aurait pas été suffisante.

[Gemani]

Je ne communiquerai dorénavant que le week-end étant donné que je suis hors gnose et que je veux m'économiser pour ne pas retomber trop vite en phase dépressive.

J'ai été heureux d'échanger avec vous. Je suis un peu désolé de m'être emporté la semaine dernière envers un de nos membres, je sais, cela dénote des ego en moi mais parfois faut crever les abcés quand il y a des incompréhensions mutuelles et il arrive que ce soit douloureux, parce que je n'ai aucune retenue, je suis sans-gêne et quand je pars au quart de tour, je suis cinglant et je ne me contrôle plus, heureusement Pascal était là et il a su me faire prendre une halte avant que je commette un acte que j'aurais regretté par la suite.

Je suis seul ce week-end depuis vendredi soir à m'exprimer mais c'est très bien, au moins, je ne vous heurte pas de face.

Donc, dorénavant, ne vous inquiétez pas si je ne communique plus du lundi au vendredi midi, c'est mon désir afin de me restreindre, de travailler un peu sur moi, un tout petit peu, pas un travail de nature gnostique.

J'espère que le forum restera vivant. On m'a reproché de vouloir l'animer, je ne comprends pourquoi mais il précisera ses pensées quand il aura le temps de répondre. Je ne le désigne pas.

Bonne continuation à mes frères et sœurs de cœur, aux gnostiques de passage et à aux amis du lieu.

En vous souhaitant beaucoup de sérénité et de paix.

[Gemani]

Je vous quitte. Je ne sais pas si je reprendrai la mise en ligne des conférences.

Bonne continuation à vous tous

[Geoff90]

Chacun doit avancer sur son propre chemin,
cependant ne faites pas disparaitre ce forum s'il vous plaît,
il est une pépite dans le filon d'or Gnostique,
et peu importent les apparences, nous en avons besoin.
Merci à tous les Frères et Sœurs qui font vivre la Gnose
et relaient le Message du Christ ! ☀

[Gemani]

Ces connaissances, je n'en fais rien, elles ne me servent à rien. voire Agrippa...

Je ne dis pas que j'ai raison de fuir leur aide. Elle aurait pu m'être utile. Mais dans mon for intérieur, je ne souhaite pas reconnaître la valeur de la compréhension qu'ils ont pu acquérir de l'enseignement gnostique et je ne veux pas faire partie des réussites qui leur permettront de pêcher encore plus d'âmes. J'ai sûrement tort.

Je sens mes ego qui sont presque à déborder de moi comme s'ils allaient me pousser à faire des actes répréhensibles. Comme l'impression d'être prêt d'exploser contre différentes personnes. Comme si ça bouillait de vengeance à l'intérieur...

Je ne soute reconnaîtres que les conseils des gnostiques plus anciens que moi et bien sûr Samael, je ne veux pas d'autres guides.

La miséricorde, elle ne me semble pas possible pour moi tant que je pèche contre l'Esprit Saint en conscience et sans remords ! Je vis l'opposé de ce que nous a conseillé Samael comme dans une soif de destruction de soi-même. Je me gave de chocolaterie, je ne me fais pas de repas équilibré je ne fais pas de sport en jouant à des jeux.

[Gemani]

On dit aussi, La miséricorde de Dieu, pour dire, La bonté par laquelle Dieu fait grâce aux hommes, aux pécheurs.

C'est l'être intime de Dieu, son cœur de Père, sa bienveillance envers les hommes et le monde, son attribut ultime, l'expression la plus haute de sa justice. La miséricorde, telle que l'Écriture Sainte nous la dévoile, c'est Dieu saisi aux entrailles par ma détresse qui vient à mon secours et me délivre.

Nous avons tous besoin de grâce, mais nous ne pouvons pas la mériter, ni la donner à d'autres. Elle n'est accordée que par le sacrifice du Christ. La miséricorde, en revanche, est quelque chose dont nous avons besoin à divers moments dans nos vies, et c'est quelque chose que nous devons avoir envers autrui.

extrait d'une recherche sur la miséricorde de Dieu sur google

on choisit peut-être d'être malheureux pour se punir soi-même et rejeter les bontés que Dieu nous met sur notre chemin. Peut-être que c'est ce que je fais sans m'en rendre compte vraiment par mes choix arbitraires.

[tmecap]

je pense que tu divises trop toutes ces énergies.

on obéit à des lois, et nos sentiments ne font que le résultat de ces sommes souvent.

Quand tu vois que tu es en colère, et que quelqu'un te redresse ton énergie et que ça a disparu.
que tu es en envie de te détruire et que quelqu'un te redresse ton énergie et ça a disparu!

la seule conclusion qu'il existe c'est au diable le mental!

- Je me dirai aujourd'hui je veux me nuire, bien! ce n'est qu'une illusion de mon mental, bonjour que me veux-tu?

- je veux que tu penses à Dieu, que tu le comprennes, que tu, que tu, que tu....

- très bien, on va aller au marché et acheter des oignons que tu pourras découper en pleurant.


essaye d'aller voir une personne qui nettoie un peu tout, puis ensuite qui te compile ton âme, et tu verras toutes les idées de ton mental vont complètement changer.

Une fois que tu auras enlevés les illusions tu pourras réellement travailler sur ton âme et trouver l'amour Divin.
Il n'y a rien d'extraordinaire.

Le mental reste un outil et il ne peut prendre que ce qu'il a, et en fonction faire que ce qu'il peut.
c'est à ta conscience de faire ce qu'il faut pour le nourrir.

Je commencerai à diviser mon mental et ma conscience, donner les clefs à ma conscience et lui dire maintenant où on va.

après on aura une chance de trouver Dieu. Mais là il n'y est pas du tout... désolé

(merci pour votre aide, je pense que j'ai trouvé une porte d'entrée vers un sujet que je cherche depuis quelques temps... grand merci vous êtes génial )

[Gemani]

Marie,

Je n'étudie pas mes ego donc je ne peux pas espérer que ma Mère Divine les réduise en cendre.
Ils sont les maîtres de moi.
Je les ai laissé gagné jusqu'à en détester l'humanité à la suite de mes nombreux échecs personnels.

bonne chance à vous, je m'arrête ici.

[Gemani]

Merci Marie d'avoir raconter cela.
Ca me montre que e ne suis pas le seul qui est fragile !
Ton fils a échappé belle.
Je suis heureux que ton projet se soit grippé

J'aurai été bien malheureux que ma mère fasse cela.
Ma mère et mon père bien qu'ils ne vivaient plus ensemble ont souffert de mes T.S.
Même si mon père n'a jamais cherché d'explications à cela.

J'ai connu ça comme tu sais mais j'ai survécu. Les doses n'étaient pas assez fortes.

Mais en ce moment, ce n'est pas ça qui me torture l'esprit.

C'est juste une énorme culpabilité ou un énorme dégoût de moi-même de n'avoir pas travaillé sur mes ego, si malheureusement j'ai crée des corps quand j'ai travaillé dans l'alchimie, je suis sûrement devenu un hanasmussen gratiné, ce qui expliquerait ma bipolarité bi-annuelle. Ce qui expliquerait pourquoi je me sens proche de mon Intime (ou plutôt de l'enseignement) dans les 8 à 9 mois où je suis en phase euphorique et bien éloigné de Lui (ou de l'enseignement) quand je suis en phase dépressive.

Ne fais pas comme j'ai fait, comme j'ai perdu mon temps.
Ne perds pas ton temps à écrire sur le forum.
j'ai l'impression que tu envoies des bouées aux uns et aux autres. des bouées de tendresse, d'attention, de reconnaissance, etc...
C'est une perte de temps d'être ici sauf si on cherche une référence de l'enseignement.

Regarde à quoi ça a servi que j'ai écrit plus de 7700 messages. Mes seuls messages essentiels sont ceux où je copiais-collais l'enseignement.

J'ai eu beau essayer de me comprendre en analysant mon passé, je me suis enterré moi-même, me suis enlisé comme dans un marécage et je me refuse à prendre les branches que vous me tendez.

[Gemani]

raisons des TS : viewtopic.php?p=23934#p23934

Moi, ce n'est pas la pression au travail. c'est quand je suis abandonné par la femme que j'aime.

[Gemani]

Oui je me rappelle de ces mots que j'ai prononcés.

Vois-tu, il y a quelques jours, il m'a été expliqué qu'on ne me donnait pas le poste de technicien que je convoitais parce qu'ils avaient remarqué que je passais par des périodes où je donnais l'impression d'être très mal. ils pensent que cela me mettrait en danger de me donner ces responsabilités...

Tu vois qu'ils estiment que je suis trop fragile pour mériter une évolution de poste !

Mais à 56 ans, je ne peux pas m'en aller et chercher autre chose, trop de difficultés d'adaptation et trop de risque de ne pas trouver autre chose ou de ne pas faire l'affaire. Mais je suis dégoûté avec tous les efforts que j'ai fait. Tout ça parce que je ne sais pas cacher mon mal-être intérieur en phase dépressive. je manque d'enthousiasme, je marche en fixant le sol, j'ai nulle envie d'aller au travail, etc...

[Gemani]

J'avais choisi Antéa comme pseudo pour l'héroïne de mon recueil de nouvelles par référence à Antée : https://fr.wiktionary.org/wiki/Anth%C3%A9e

...qui s'écrit Antea en italien : Une des Alcyonides, les douze (ou sept, selon les auteurs) filles du Géant Alcyonée. À la mort de leur père lors de la Gigantomachie, elles se jetèrent dans la mer et y furent changées en « alcyons » (martins-pêcheurs).

Elle se trouvait pas fine, avec de gros membres. J'aurais peut-être dû l'appeler Antinéa qui fait plus rêver et qui fait référence à l'Atlantide.

J'ai mieux choisi pour le pseudo de son amie : Danaé.

Antéa et Danaé étaient Alexandra et Annabelle. (référence aux poèmes)

[Gemani]

le dernière est la seule qui m'a aimée mais ça n'a pas duré.
Antéa, Alexandra n'a eu qu'une lubie amoureuse pour moi qui a duré même pas un été

Quant à ma première ex, elle m'avait dit avant que je ne m'installe chez elle qu'elle ne m'aimait pas

Quant à la dernière, j'ai raté le coche.
Je ne dois rien raconter. J'en ai trop dit et sinon, je me fais taper sur les doigts.
Mais comment raconter sa souffrance pour que ce soit intelligible sans raconter ce que l'autre a dit ou a fait.

Je n'aime pas qu'on m'interdise de raconter mais c'est ainsi.
J'ai fait disparaître tout un sujet à cause de cela, tout un forum même...
il me faudrait même supprimer les T.S. 3 et 4 !

[Gemani]

qu'ai-je à y apprendre ? les femmes cessent d'aimer, c'est tout. Elles trouveront toujours des raisons pour ça. je n'ai qu'à l'accepter et à ne plus me mettre en situation de danger pour ma sécurité.

Comprendre mes émotions, pourquoi j'ai souffert. Me replonger pour me sentir mal et ne plus avoir envie de vivre, c'est bien dangereux. Ce n'est pas quelque chose que je souhaite revivre. C'est juste une lâcheté de ne pas vouloir souffrir de l'absence de l'autre, de la séparation.

[Gemani]

Merci Marie.
Mais je ne veux pas revivre cela
c'est peut-être la méthode qu'ils enseignent.
je me retire, faut que je m'en aille.
J'ai dit que je quittais le forum donc je ne dois plus échanger.

Bonne continuation